Блог

Познакомьтесь с Эдвином Томасом, королем сцены. Во второй половине XIX века этот невысокий человек с громовым голосом практически не знал соперников. Пятнадцати лет от роду он дебютировал в «Ричард 3» и вскоре стал ведущим актером в шекспировских спектаклях. В Нью-Йорке он однажды играл «Гамлета» сто вечеров подряд. В Лондоне он заслужил одобрение строгих британских критиков. Если говорить о трагедии на театральных подмостках, Эдвин Томас оказался на особом положении.
Если говорить о трагедии в жизни – можно считать, тоже.

У Эдвина было два брата: Джон и Джуниус. Оба, как и Эдвин, избрали актерскую стезю, хотя сравниться с ним не могли. В 1863 году трое братьев объединили свои дарования в постановке «Юлия Цезаря». Тот факт, что Джон выбрал себе роль Брута, выглядит жутковатым предзнаменованием несчастья, ожидавшего братьев (и всю страну) через два года.
Джон, который играл убийцу в «Юлии Цезаре», — тот самый Джон, исполнивший роль убийцы в театре Форда, холодным апрельским вечером 1865 года незаметно подкрался к ложе этого вашингтонского театра и выпустил пулю в голову Авраама Линкольна. Да-да, фамилия братьев была Бут – Эдвин Томас Бут и Джон Уилкс Бут.
С того дня Эдвин уже никогда не был прежним. Стыд за преступление брата заставил его уйти со сцены. Он, наверное, никогда бы не вернулся к актерской профессии, если бы не странный зигзаг судьбы, подстерегавший его на железнодорожной станции в Нью-Джерси. Эдвин ждал поезд, когда один хорошо одетый юноша под натиском толпы потерял равновесие и упал с платформы на рельсы. Эдвин сразу бросился ему на помощь и вытащил из-под колес приближающегося поезда. Отдышавшись, юноша узнал знаменитого Эдвина Бута.
Однако Эдвин не узнал юношу, которого он спас. Его имя стало известно Эдвину лишь спустя несколько недель из полученного письма. Это письмо он потом носил в своем кармане до самой смерти. Его написал генерал Адамс Будье, главный секретарь президента Улисса Симпсона Гранта. Эдвина Бута благодарили за спасение жизни сына национального героя Америки – покойного Авраама Линкольна. Странный зигзаг судьбы заключался в том, что один брат убил президента, а другой спас жизнь его сыну. Как звали спасенного Эдвином Бутом юношу? Роберт Тодд Линкольн. Эдвин Бут и Джон Бут. Один и тот же отец, одна и та же мать, одинаковая профессия, одинаковый темперамент. Но один выбрал жизнь, а другой – смерть. Как могло так получиться? Я не знаю, но так было. Хотя история этих братьев и драматична, она не уникальна.
Авель и Каин, оба сына Адама. Авель выбрал Бога, Каин выбрал убийство. И Бог принял его выбор. Авраам и Лот, два переселенца в землю Ханаанскую. Авраам выбрал Бога. Лот выбрал Содом. И Бог принял его выбор. Давид и Саул, два царя Израиля. Давид выбрал Бога. Саул выбрал власть. И Бог принял его выбор. Петр и Иуда, оба отреклись от своего Господа. Петр выбрал прощение. Иуда – смерть. И Бог принял его выбор.
В каждом веке истории рода человеческого, на каждой странице Писания раскрывается эта истина: Бог разрешает нам сделать свой выбор.
Мы выбираем:
— идти узким или широким путем;
— строить на камне или на песке;
— служить Богу или маммоне;
— быть овцами или козлами в стаде.
Выбор всегда за нами. И вот сегодня в твоих руках Евангелие. Бог предлагает тебе оставить прежний путь – широкий, которым идут практически все, из твоего окружения, путь греха, лукавства и обмана, лицемерия. И выбрать узкий путь. Путь, который предлагает Иисус. Что же Он предлагает? Уже более двух тысяч лет назад Он был распят за грехи человека. Его кровь Творец вменил как кровь жертвенного агнца для всех, кто уверует в Мессию Христа. Кто покается и пойдет за Ним, будет поступать по Его учению, тому прощены будут все грехи. И такие на суд Божий, который уготован всем людям, не приходят. Они уже будут в числе помилованных!!!
Сделай правильный выбор сегодня! Произнеси эту молитву вслух, от всего сердца обращаясь к Богу:
«Дорогой Отец! Я благодарю Тебя за то, что Ты решил простить меня за все грехи и смыть их Кровью Иисуса! Я признаю, что много грешил(а), и хочу, чтобы моя жизнь изменилась. Прости меня и измени! Я принимаю Иисуса в свое сердце и называю Его моим Господом и Спасителем! Я верю в Его жертву! В силу Его Крови. Аминь!»

Вот уже более пятидесяти лет я пытаюсь помогать людям в их неисчислимых проблемах. За эти годы я пришел к удивительному выводу: наша с вами основная проблема в том, что мы не осознаем своей ценности.
Именно это часто становится причиной наших самых трагических ошибок. Мы уподобляемся законному владельцу огромного состояния, который променял все, что имел, на что-то несравнимо меньшее: ночь с блудницей, папиросу марихуаны, запой или финансовую аферу.
Некоторые, правда, более высокого мнения о себе, посвящают себя карьере в политике или мире развлечений, или даже в церкви. Но все это не идет ни в какое сравнение с нашей истинной ценностью.
Для того чтобы в полноте осознать ценность человеческой жизни, мы должны взглянуть на то, как Бог сотворил родоначальника человеческого рода, Адама.

Чудо сотворения Адама.
В 1 Ин.1:1,2 мы читаем, что все было сотворено не Отцом, а Божественным Словом, которое было с Богом от начала и которое позже появилось в истории человечества в личности Иисуса из Назарета, стих 3: “Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть”.
Все творение было создано сказанным Словом Божьим: “Верою познаем, что веки устроены словом Божьим…” (Евреям, 11:3); “Ибо Он сказал, — и сделалось; Он повелел, — и явилось” (Псалом 32:9).
Но Адам был сотворен совсем по-другому. В Быт. 2:7 сказано: “И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою”.
Вы только представьте! Господь Бог наклонился, взял в руки глину, смешал с водой и вылепил человеческое тело. Восхитительный шедевр Великого Скульптора, несравнимый ни с одним произведением Микеланджело. Но в нем не было жизни! И тогда произошло что-то совершенно удивительное. Творец простерся над Своим шедевром, Его Божественные губы прикоснулись к глиняным губам, нос коснулся носа, и Господь вдохнул в глиняную статую Свое дыхание, которое пронзило каждую мельчайшую частичку, превращая ее в живого человека, со всеми физическими органами, со всеми непостижимыми духовными, интеллектуальными и эмоциональными способностями, свойственными людям. Человек удостоился чести быть сотворенным так, как ни одно другое творение.
Библия использует очень яркие слова для описания этого чуда. В еврейской речи звучание некоторых слов непосредственно связано с тем действием, которое они описывают. Слово “вдохнул” на еврейском произносится “йипах”. При произнесении этого слова в гортани происходят крошечные взрывы, сопровождающиеся выдохом воздушной струи. Какая прекрасная иллюстрация. Это не было похоже на вялый вздох, Господь изо всей силы вдохнул Самого Себя в глиняное тело, которое в этот момент наполнилось Божьей жизнью!
Так человек стал триединой личностью, состоящей из духа, души и тела. Вдохнутое дыхание Господа стало человеческим духом, глиняная скульптура превратилась в живую плоть, и от соединения духа с телом образовалась душа — уникальная индивидуальность, способная говорить: “Это я буду, а это не буду”.
Адам вместе со своей данной Богом помощницей были назначены правителями земли. Внутреннее триединство человека является подобием триединого Бога. А его внешность является отражением образа Творца. Внешне и внутренне человек представляет Бога всему остальному творению.
Адам и Ева наслаждались постоянным личным общением с Господом. Каждый вечер Он проводил вместе с ними. И кто знает, какими откровениями о Самом Себе Он делился с ними. Мы знаем только то, что Бог доверил Адаму подобрать имена всем животным.
Затем произошла величайшая трагедия рода человеческого. Обманутые сатаной, Адам и Ева променяли свое Божественное наследие на запретный плод! Непослушание Богу оказало свое пагубное воздействие на каждую часть личности Адама. Отделенный от Бога дух умер. Душа, зараженная семенем бунта, впала во вражду с Творцом. Тело стало подвержено болезням, старению и смерти.
Бог ясно предупреждал Адама насчет дерева познания добра и зла:
“В день, в который ты вкусишь от него, смертию умрешь” Бытие, 2:17.
Дух Адама умер мгновенно, а тело жило еще около 900 лет.

Чудо Христова искупления.
Непослушание Адама возымело ужасные последствия, но и открыло человечеству черту личности Господа, которую никак по-другому нельзя было узнать, — неисследимую глубину Его любви. Бог не поставил крест на Адаме и его потомках. Он жаждет снова вернуть нас к Себе.
Это замечательно описано в послании Иакова 4:5: “…до ревности любит дух, живущий в нас?”, — тот самый дух, который Бог вдохнул в Адама. Не замечательно ли это — Бог жаждет восстановить личное общение с человечеством, которое когда-то имел, но потерял Адам, а в нем потеряли все его потомки!
Бог заплатил немыслимую цену за восстановление наших с Ним взаимоотношений. Он послал Иисуса для того, чтобы взыскать и спасти погибшее. Своей замечательной жертвой на кресте Иисус даровал нам прощение и очищение наших грехов, и приглашение стать частью Его семьи.
В Матф. 13:45-46 Иисус рассказал притчу, которая, на мой взгляд, лучше всего описывает чудо нашего искупления: “Еще подобно Царство Небесное купцу, ищущему хороших жемчужин, который, нашед одну драгоценую жемчужину, пошел и продал все, что имел, и купил ее”.
По-моему, это напоминает искупление человеческой души. Иисус — это не турист, не случайный прохожий, а купец — знаток жемчуга, знающий цену каждой жемчужине. Приобретенная жемчужина — это всего лишь одна приобретенная человеческая душа, ваша или моя. Она стоила Ему всего состояния, всего, что у Него было.
Я представляю, как это могло бы выглядеть в наше время. Торговец сообщает своей жене новость:
— Дорогая, я продал нашу машину.
— Продал машину?! Хорошо, что у нас хоть крыша над головой осталась.
— Не осталась, я продал дом!
— Почему? Что заставило тебя это сделать?
— Мне попалась восхитительная жемчужина. Я никогда не видел такой красоты. Я искал ее всю свою жизнь.
Как это относится к нам с вами? Каждый из нас — бесценная жемчужина. Помните, Иисус лишился всего для того, чтобы приобрести вас. Господь всей Вселенной отказался от всего, что у Него было, и умер в полной нищете. У Него не осталось ничего. Гробница, в которой Он был похоронен, и пелены, в которые Он был укутан, были одолжены. “…Будучи богат, обнищал ради вас, дабы вы обогатились Его нищетою” (2 Кор. 8:9).
Возможно, вы никогда раньше не видели в себе такой ценности. У вас низкая самооценка. Оглядываясь назад, вы видите сплошную боль и разочарование: детство, полное лишений, затем развод, несбывшиеся мечты, наркотики или алкоголь. На вашем прошлом и будущем стоит печать “неудачник!”. Но только не в глазах Иисуса! Для Него вы — драгоценная жемчужина, ради которой Он лишился всего.
Произнесите сейчас вслух замечательные слова апостола Павла, записанные в послании Галатам, 2 глава, 20 стих: “Живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня”.
Теперь смотрите на себя как на драгоценную жемчужину, которую Иисус бережно держит Своей пронзенной рукой. Слышите, Он говорит вам: “Ты — чудо! Ты стоил Мне всего, и Я не жалею об этом. Теперь ты всегда будешь моим!”
Вы никогда не сможете это заработать. Вы не сможете сами себя изменить. С благодарностью примите все, что Иисус сделал для вас! Вы навеки Его!

COPYRIGHT © Derek Prince Ministries in Ukraine Разрешается свободное копирование с обязательной сноской на источник.

Жесток гнев, неукротимая ярость; но кто устоит против ревности? (Притчи 27:4).

РЕВНОВАТЬ (от рвать и рвение) — со рвением стремиться к чему-то, не уступая, соревноваться, подражать, последовать, зависть, досада на больший успех другого (гложет ревность по чужим удачам). (Словарь В.Даля).

«Если бы у меня было то, что есть у него (или у нее), то я был бы счастлив».

Всех нас иногда посещают такие мысли. Когда я жил в квартире и мало зарабатывал, то завидовал семьям, у которых был дом и больше денег, чем у меня. Купив свой первый дом, я завидовал людям, чьи дома были просторнее и лучше. Когда я ездил на стареньком «студебекере» 1961 года выпуска, я завидовал тем, кто раскатывал на машинах, только сошедших с конвейера. Будучи несчастлив в браке, завидовал друзьям, у которых были счастливые семьи. Казалось, неважно, чего я добился и что приобрел, но всегда были те, кому я завидовал. Я стал мультимиллионером, у меня уже была работа, которую я любил, и семья, которой дорожил, и все же бывало, что я завидовал бывшему однокласснику, который стал известным режиссером и миллиардером. А потом однажды я перечитал то, что написано в Соломоновой Книге Притчей о зависти. Он предупреждал, что зависть — сила еще более разрушительная, чем гнев. Невозможно быть одновременно завистливым и счастливым. Если я не найду способ справиться со своей завистью, то никогда не смогу быть действительно счастливым. Почему? Завидуя, вы не видите того, что есть у вас, а наоборот, сосредотачиваетесь только на том, чего у вас нет. Отсюда — претензии и недовольство. Когда вы завидуете, в вашей жизни царит печаль и уныние.
Семя зависти есть в сердце и разуме каждого человека. С ним нужно бороться каждый день. Мартин Лютер однажды сказал: «Вы не можете запретить птице сесть вам на голову, но вы можете не позволить ей построить там гнездо». Мы не в состоянии полностью оградить свой разум от завистливых мыслей, но мы можем не допустить, чтобы они укоренились в нашем сердце. Противоядие от зависти – благодарность. Когда ваше сердце наполнено благодарностью, в нем не остается места для зависти. Полностью искорените зависть.
Если вы понимаете, что завидуете кому-то, напомните себе о трех важных вещах:
• первое – вы не знаете всего, что этим людям пришлось испытать в жизни;
• второе – когда человек умирает, он не может взять с собой то, чем владеет при жизни;
• третье – смерть может забрать кого угодно и когда угодно.
Вы не знаете всего о жизни других – того, насколько они счастливы, а возможно, на самом деле несчастны, или чем им пришлось пожертвовать, чтобы получить предмет вашей зависти. Может быть, они пожертвовали счастьем в личной жизни? Поступали неэтично или аморально? Лишили себя радости проводить достаточно времени с семьей? Помните, что независимо от того, чем каждый из нас обладает сейчас, он не сможет взять это с собой после смерти. Мне не было и шестидесяти, но я уже видел, как смерть забирала тех, кому я завидовал. А их богатства и семьи остались в этом мире. Я бы предпочел быть нищим, прожившим долгую и счастливую жизнь со своей семьей, чем преждевременно скончавшимся миллиардером.
Каждый раз, когда вы ощущаете зависть, пусть это чувство будет для вас сигналом к тому, что надо переключить внимание на то, за что вы испытываете благодарность.
(из книги Стивена Скотта «Секреты Царя Соломона»).

Малыш кричит, о чем-то просит, а родители на удивление спокойны. Они не торопятся прервать свои занятия. Мама стоит на кухне у кипящей кастрюли, папа смотрит футбол или докуривает на балконе сигарету. Минут через 20 кто-то из родителей, наконец, подходит к выбившемуся из сил, заснувшему младенцу. Родители остались вполне довольны, что не пошли на поводу «капризов» своего ребенка… Знакомая картина, не так ли?
А вот другая. Малыш, едва научившись стоять в кроватке, отчаянно тянется к папе и маме. Он плачет, просится на руки, но они, проявляя выдержку и помня о том, что приучать ребенка к рукам «очень вредно», не спешат откликнуться на крик.
Хорошие мои, скажу вам о том, что не должно быть тайной ни для кого. Не подойти к плачущему ребенку это все равно, что бросить в реку не умеющего плавать или закрыть взрослого человека в одиночную темную камеру. Во всех трех случаях человек переживает тяжелый стресс, психологический срыв. Никто не может дать точный ответ, как человек это переживает и чем это позже для него обернется. Многие взрослые почему-то считают, что реветь для ребенка – это что-то обычное: покапризничает, мол, и перестанет. Но чаще малыш плачет не от того, что капризничает. Просто по-другому он не может выразить свою душевную боль, отчаяние, незащищенность. А мама с папой в этот момент еще и добавят ему как следует: ты, мол, чего кричишь? В угол захотел? Или по заднице давно не получал?
Поймите, то, что для нас – мелочь, для малыша может быть большой трагедией. У него свой мир, свои понятия о жизни, свои чувства. Об этом надо знать, с этим надо считаться.
Очень часто отнять у ребенка игрушку или выключить со строгим приказом мультик это все равно, что сжечь ваш дом, угнать вашу машину. Вот такой стресс переживает малыш в простейших, как думают взрослые, ситуациях. Вы хотите, чтобы ваш дом сжигали раз по десять в день?
Неправда, что детей нельзя приучать к рукам! Это придумано эгоистами и ленивыми родителями. На руках дети развиваются лучше. Так они чувствуют себя неуязвимыми в этом таинственном и опасном мире, они уверены, что мама рядом и потому меньше боятся. «Борьба с капризами» заканчивается всегда одинаково: малыш плачет чаще, исследует мир меньше, беспокоится больше, а если мама ему еще и в ласке отказывает, то постепенно начнет сторониться и ее.
Ученые заметили, что малыши, разлученные на какое-то время с матерью, переживают это одинаково. Сначала ребенок горько плачет, надрывно зовет исчезнувшую маму. Сопротивляется любым попыткам его утешить или заменить мать кем-то другим. Потом наступает отчаяние и полная пассивность. Затем отчуждение, равнодушие. Если мама вернется в этот момент – ребенок станет ее избегать.

Не бойтесь взять малыша лишний раз на руки, прижать к себе, поцеловать. Дети учатся тому, что видят в своей жизни. Если ребенок видит враждебность, он учится драться. Если над ребенком насмехаются, он становится замкнутым и робким. Если ребенка постоянно стыдят, он привыкает чувствовать себя виноватым. Если ребенка поддерживают, он растет спокойным, уверенным. Если ребенка хвалят, он учится ценить других.
Из детей, которых не любят, вырастают взрослые, которые не могут любить. Такие взрослые живут теориями о том, что можно и что ребенку нельзя. А в отношениях с детьми нужны не теории. Замените их любовью, терпением и снисходительностью.

Ольга Михайлова
газета «Разговор» №28 (124. 2008)

«Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное; итак, кто умалится, как это дитя,тот и больше в Царстве Небесном» (От Матфея 18:2-4).

Группа специалистов-психологов провела опрос среди детей от 4 до 8 лет, как они понимают слово «любовь». Ответы были удивительные:

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года

Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет

Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить: «Люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет

— Ну, и наконец, автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал 4-летний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать».

Однажды учитель сказал своим ученикам принести чистый полиэтиленовый пакет и мешок картошки в школу. Когда они все это принесли, каждый из учеников набрал несколько картофелин — по 1 клубню за каждого человека, на которого они держали обиду за что-то.

После этого они написали на каждом клубне имена людей, которых они отказывались прощать, и дату, и положили картофелины в пластиковый пакет. Некоторые из этих пакетов оказались достаточно тяжелыми.

Затем им было сказано носить эти мешки с собой везде, куда бы они ни шли, в течение нескольких недель, ставя этот мешок рядом с кроватью ночью, а также рядом на сиденье в машине и рядом с рабочим столом во время занятий.
Проблемы и трудности, связанные с ношением этого мешка с собой повсюду, вскоре стали очевидны, как стало очевидным и то, какой груз они носили с собой на духовном уровне, и как на самом деле им приходилось все время уделять этому внимание, чтобы не забыть об этом и не упускать из виду даже в неподходящих для этого местах.

Разумеется, со временем картошка начала портиться и превращаться в отвратительно пахнущую слизь. В свою очередь это привело к тому, что с самими этими людьми было неприятно находиться рядом.

Не понадобилось много времени, как ребята поняли, что избавиться от этой картошки было намного важнее, чем таскать ее за собой повсюду.
Это превосходная метафора, чтобы проиллюстрировать нам, какую цену мы платим за то, чтобы сохранять нашу боль и тяжелые негативные переживания!

Так часто мы думаем о прощении как о подарке для другого человека.
На самом же деле прощение нужно именно нам самим!!!

Автор
— Raajeish Shah

«Здравствуйте! У меня не простая ситуация… Я почти год замужем, и все это время мы не перестаем ругаться, причем, по любому поводу. Так жить нельзя… Муж пытается сломать меня: навязывает свою точку зрения, всегда настаивает на своем. Мне нужен совет, как быть? Развод – грех. Так жить – тоже мучение. Этот брак настоящее испытание… Я боюсь, что не пройду его. В чем цель, такого испытания?…»

Вопрос действительно сложный, так как нет прямого контакта с автором письма и невозможно прояснить нюансы ситуации. Но все же хотелось бы отметить, что успех брака (будь он с христианином или человеком другого вероисповедания) строиться на правильном распределении ролей в браке, об этом нам говорит Сам Бог, и на восполнении нужд друг друга.
А нужды у нас разные.

Мужчине, как воздух, нужно уважение!!!

Женщине, как воздух, нужна любовь и опека!!!

Муж и жена встречаются лицом к лицу, как только утих шум свадебной церемонии. Утром начинается семейная жизнь. И каждый в тайне своего сердца ждет: он «ну вот теперь я стал мужем, она та, кто восполнит мне, то чего мне не хватало», она: «ну вот теперь я стала женой, он тот, кто восполнит мне, то чего мне не хватало». И это самая большая ошибка! Так как ожидания рушатся. Он оказывается не таким уж романтиком и олигархом, а она не такой уж хорошей хозяйкой, да еще и колкой на язык. И вместо радости начинаются упреки. Через некоторое время вы подойдете к черте – РАЗВОД! Но увы, все становиться на те же рельсы. Вы будете опять в поисках половины, опять нашли, опять не сошлись. Почему?

Потому что успешный брак строиться на отдаче, а не на принятии.

Если ваши мысли будут больше о том: «Как же мне сделать ей (ему) приятно? Как восполнить его, ее нужду (в уважении или любви)», то только тогда вы сможете быть счастливы. Каждый раз, когда мы откладывая свое эго, сеем что-то доброе в другого человека, то закон сеяния и жатвы работает. Сеем мы всегда меньше, чем пожинаем.

Как жена может показать мужу, что она его уважает?
Считаться с его мнением! Ваш муж личность, он имеет свой взгляд на жизнь. Это не говорит о том, что он всегда прав, но нужно иметь мудрость и такт, как указать на заблуждение, если это заблуждение, и смириться, если муж говорит толковые вещи. Если ваш муж высказывается в присутствии других людей, никогда его не перебивайте, а тем более не оспаривайте его точку зрения, его мнение на людях.
Уважайте его родителей и родственников, будьте гостеприимны. Для него они продолжение его самого. Если муж видит, что вы находите общий язык с его мамой и родственниками, вы становитесь для него поводом для гордости. Да и исполнение пятой заповеди, о почитании родителей, прибавит вам лет жизни на этой земле. (Помните, что «почитание» это не только уважительно разговаривать, но и поддерживать финансово). Дарите родным подарки, заботтесь о них, от чистого сердца!
Если муж устал или не настроен говорить и делать какие-то дела, просто уйдите в сторону, не мешайте, дайте ему отдохнуть. Самая красивая бабочка, если она назойливо садиться вам на лицо в итоге, попадет под хлопушку. Помните, что каждому человеку нужно время, чтобы побыть одному или заняться своим хобби. И у каждого оно индивидуально. Подстройтесь под своего супруга. Понаблюдайте, когда он любит отдыхать, как он это любит делать, и дайте ему этот отдых.
Несомненно, вы должны научиться готовить то, что он любит. И главное вовремя! Голодный муж – злой муж!
И список этот можно продолжать.
Очень много моментов, через которые жена может мужу без слов сказать: «Я тебя уважаю!». Поверьте, что жена, (хоть муж и не всегда в этом признается), первый человек в чьих глазах он самоутверждается, как мужчина, и муж. И это нормально. Вы же тоже испытываете счастье, когда ни чужие дяденьки, а именно ваш муж одаривает вас комплементами и поцелуями. Он для вас главный объект, от кого вы хотите получить информацию, что вы любимы.
Есть заповеди которые гласят: «Делай!», а есть заповеди которые гласят: «Не делай!». И неважно какой заповедью мы пренебрегаем, мы тем самым уводим себя с дороги благополучия.

Что нельзя говорить во время ссоры?

Все счастливые семьи… ссорятся. Но счастлива та семья, которая умеет ссориться правильно. И потому счастлива. Есть некоторые слова, которые приводят маленькое тяф-тяф в большое гав-гав. Иногда одно неосторожное слово может обернуться полнокровной войной. Что это за слова?
1. Развод!
В пылу спора очень легко выпалить такое, что вы вовсе не имеете в виду. По сути спор супругов является лишь попыткой доказать свою правоту.
«Все, с меня хватит», «я ухожу», «подаю на развод» – это очень опасные слова. Психологи советуют произносить их только тогда, когда вы готовы подписать бумаги, а Слово Божье говорит: «да будут ваши слова «да» и «нет», все остальное от лукавого», то есть слова должны соответствовать действиям, иначе это уже манипуляция, ложь и грех. Прежде, чем проговорить эти слова, представьте себя уже с авторучкой в руках и с заявлением в суд. А если эти слова все же сорвались с уст, немедленно убедительно извинитесь и обещайте, что этого никогда больше не случится. И будьте готовы к тому, что у партнера процесс прощения и забвения займет какое-то время. Но если вы сказали то, что у вас действительно на уме, то скорее всего у вас проблема гораздо глубже.

2. Я не сошел(а) с ума!
Тогда почему у вас выпучены глаза, вы хлопаете дверьми, используете оскорбительные слова, бьете посуду, корчите рожи? Вы же ведете себя как человек, сошедший с ума. Вы же не способны контролировать свои эмоции. Картинка, которую наблюдает ваш собеседник, как раз свидетельствует об обратном. Мы хотим сделать свои аргументы весомыми и логичными, но ведем себя так, словно вынуждаем собеседника вызвать в этом сомнение. Что делать? Уйдите. Выйдите вон. Раз, два, три, четыре… И так сколько надо.

3. Точно как твой отец!
Вы ведь не говорите это партнеру, чтобы сказать, что он печет чудесные оладушки так же вкусно как его\ее папа. Вы говорите это, чтобы оскорбить сразу двоих людей. Этими сравнениями, во-первых, вы подаете сигнал, что вы больше не видите в своем партнере именно Его\Ее. Но ведь каждый человек хочет быть самим собой и восприниматься индивидуально; во-вторых, это моментально ставит партнера в оборонительную позицию, что еще негативней действует на его эмоциональное состояние. Да еще и папу…

4. Козел! (или подставьте свой любимый эпитет)
Называя человека идиотом, козлихой, коровой, дураком вы посылаете сигнал, что сравниваете и отождествляете его с кем-то другим (нелестным) и перестали видеть в Нем Его/Ее, что он перестал существовать для вас в своем прежнем значимом качестве. Как только стороны начали обзываться, конструктивная часть спора закончена. Все! Больше вы ничего друг другу доказать не сможете. Стоп.

5. Ну вот, довел(а) ребенка!
Ребенок испугавшись ссоры орет, а вы этим бьете партнера ниже пояса. Нечестно это. Вы хотите вызвать у него чувство вины, а виноваты вы оба. Спор, ссора – улица с двухсторонним движением. Успокойте ребенка и успокойтесь сами. А если ваши взрослые дети стали свидетелями ссоры, не врите им, что вы не ссоритесь. Они это видят, и видят, что вы врете. Просто объясните им, что вы оба потеряли терпение, но вы по-прежнему любите друг друга и обязательно справитесь с проблемой.

6. Ты это уже делал(а) в прошлый раз!
Маленькие тяф-тяф становятся большими гав-гав, когда мы снова и снова даем один и тот же повод. Тут такое дело: если вы уже когда-то кого-то за что-то простили, никогда не пользуйтесь своим прощением как оружием в следующей ссоре по тому же поводу. А что же делать? А вот что: если вы видите, что ходите кольцами по кругу одной и той же проблемы, значит следует делать что-то другое, продуктивное. Простой пример: если Он\Она постоянно оставляет грязную посуду на столе, а не в мойке, переключите партнера на что-то другое, относите посуду в раковину, а он пусть ее помоет или сделает по дому что-то иное, что партнеру нравится делать.

7. Ты вечно опаздываешь!
Закипаете оттого, что партнера уже полчаса нет? И это опять, в который раз! Вместо того, чтобы каждый раз упрекать за одно и то же, не лучше ли объяснить партнеру, ПОЧЕМУ для вас так важно, например, не сидеть одному за стойкой бара или томить официанта с заказом. Дождитесь партнера, не портите вечер вам двоим. А позже, когда вы уже оба успокоились, сядьте и поговорите о том, что следует сделать, чтобы избежать постоянных опозданий в будущем. Может, вам просто стоит оттекстовать или позвонить партнеру пораньше, чтобы напомнить, что пора бы выходить – иначе опоздает. Ну раз такой партнер попался…

8. А чего ты злишься?!
Партнер буркает что-то односложное в ответ на ваш ласковый или нейтральный тон, грохочет в холодильнике посудой, швыряет вещи, делает «морду» – ну, вы эти предвестники грозы лучше меня знаете. Это – сигнал нарастания его тяф в гав (в зависимости от паршивости настроения). Оно у каждого бывает, и, может быть, вы лично тут совсем ни при чем. Но, к сожалению, наше дурное настроение больше всего демонстрируется на тех, кто под рукой. Не пытайтесь подбрасывать дров в печь его гнева. Не обращайте внимания и исчезните из вида партнера. «Меня нет дома, я ничего не вижу и не слышу». Спросить «Почему ты злишься?» – открыть кран его раздраженности. Оно вам нужно? А вот когда партнер успокоится, опять-таки, сядьте и поговорите, почему эти вспышки возникают и как человеку помочь управлять своими эмоциями.

9. Мне нужно немедленно поговорить с тобой!
Ссора накопилась взаимно. Все предвестники ваших размолвок и ссор вам лучше известны. Вы звоните, партнер не отвечает. Вы закипаете и уже вскипели. Текстовать или оставлять такого рода сообщения совершенно ни к чему. Достаточно одного раза было: «позвони мне, пожалуйста». Ваш партнер не игнорирует вас, с чего вы это так решили? Человек может быть на собрании, да мало ли где. А может быть как раз потому, что ссора назревает, он не перезванивает чтобы дать вам время успокоиться.
Запомните правило: текстовать (что написано пером – не вырубишь топором) в раздраженном состоянии вообще нельзя, а тем более звонить злым раздраженным голосом. Это вещественные улики против вас самих. Все неприятное нужно делать только визави, с глазу на глаз. У вас есть рука, которую можно дружески положить партнеру на плечо, у вас есть ваша обаятельная улыбка, у вас есть какой-то ваш нежный, известный только вам двоим жест или заветное интимное словечко, которое скрасит горечь неприятного для партнера разговора.

10. Это все твоя вина!
Это Он сказал, что вы выезжаете в аэропорт за час. Вы предлагали выехать за два часа вперед. Теперь ваш самолет улетел без вас. Вы взбешены? Так ведь и ваш партнер не в восторге от случившегося, он и так осознает свою вину. Зачем быть таким жестоким человеком и добивать партнера обвинениями? Что делать, если обидно? А займитесь делом – меняйте рейс. Все остальное потом. И без «А все ты виноват». Просто объясните, как вам было обидно, что вы чувствовали. Но сделайте это деликатно: «Мне казалось, что ты не слышал меня, когда я предложила выехать на два часа раньше, и мне показалось, что лучше было принять твой вариант времени отъезда». Какой месседж вы послали партнеру этими двумя предложениями? Вы разделили его вину, которую он сам осознал и сам переживает, вы подставили свое плечо и показали ему свою любовь еще раз. Спорим, что вопрос времени выезда в аэропорт теперь будет решаться только по вашему сценарию?

Так что – правильных вам размолвок.