— Ураааа, лето! Наконец-то закончилась эта школа, экзамены позади! Впереди свобода, воля! Могу делать все, что хочу, — все как один кричали мои одноклассники, и я в том числе.
А что дальше? Вообще, хочу сказать, что у меня с детства была цель закончить престижный вуз, овладеть хорошей профессией, зарабатывать много денег, выйти замуж за красивого и богатого мужчину, и обязательно, чтобы он любил меня, родить троих детей. Эти мысли, пожалуй, были самыми здравыми из всех желаний, которые мною овладевали в тот период, когда еще, как говорят, гормоны бурлят.
Расскажу все по порядку. В 9-м классе в нашу школу приехал новый мальчик из другого города. Очень красивый, видный, умный, я бы даже сказала, интеллигентный.
А я в свою очередь всегда была девочкой хоть куда, все желаемые мальчики были моими. Не постесняюсь сказать, что я была красивой девочкой, умной, отличницей, занималась музыкой, танцами, спортом, любила читать, была трудолюбивой, вежливой, вполне воспитанной. Таких, как я, много. Но была и другая сторона меня, когда я становилась подростком, как говорят, начинался переходный возраст, я стала видеть внутри себя и другие перемены. Стало тянуть в компании ребят постарше меня, где выпивают, курят, любят. Хотя я из вполне благополучной семьи, меня тянуло в новую среду, мне там было очень интересно, меня туда тянуло как магнитом. Днем я была той самой девочкой-умничкой, занималась всеми привычными для меня делами, помогала маме по дому, делала уроки, посещала все свои кружки, но к вечеру меня будто манило туда, в ту компанию, и меня там любили и всегда были рады. Конечно же, и парень мне там нашелся, красивый, крутой, с которым у меня всё и состоялось, то, что бывает первый и один раз в жизни. Он был ласков, нежен, говорил, что любит меня. Встречались мы с ним, пока он не уехал на 2 года, собственно, на этом у нас с ним все и закончилось. Но рассказ не о том.
С 14 лет я уже была женщиной и пошла, как говорят, по рукам, мальчики всё это знали, и каждый хотел со мной переспать. Но я знала себе цену, была очень разборчива и чувствовала себя королевой. Подруги пошли со мной по моим стопам, мы гуляли вместе, все они потеряли девственность, одна за одной, и без всякого сожаления. И вообще, уже не модно быть девственницей, говорили тогда. Все мальчики, которые мне нравились, были моими, я умело ими манипулировала и всегда была на высоте. Это мне тогда так казалось.
Так вот, вернемся в 9-й класс. Когда к нам приехал новый мальчик, мы понравились друг другу. Я оставила все свои «любимые» компании, мне больше не хотелось пить, курить, а хотелось быть похожим на него, и мне это нравилось, ведь в глубине души я и сама была такой же. Он жил недалеко от моего дома, и мы очень много времени проводили вместе. Вместе шли в школу, вместе обратно, прогуливались, у нас была чистая непорочная любовь. Наверняка про меня ему многое рассказывали и наши одноклассники, и другие ребята, и девочки в том числе, но его это не волновало. Его волновала только я. Так мы дружили до 11-го класса, у нас даже были совместные планы на будущее. Я по-прежнему хорошо училась в школе. Успешно сдала все экзамены, получила аттестат с отличием, окончила музыкальную школу. Все казалось так хорошо.
Выпускной мы решили отпраздновать на море, поехали туда всем классом без родителей и учителей, одни. О, это было для нас такой радостью и счастьем! Забронировали номера в отеле, а через неделю после экзаменов поехали на море на 5 дней. Мальчишки, конечно, набрали спиртного. Гулять так гулять! Приехали туда, все было прекрасно. Мы купались, загорали, кушали самые вкусные блюда, выпивали, конечно. В общем, отрывались по полной. 
Первый вечер гуляли все вместе, пели под гитару, почти до утра, и не было предела нашей радости, что не надо бежать домой, что никто не будет контролировать. Многие меня сейчас поймут. А я так вдвойне была рада, ведь рядом был любимый человек. Я была в предвкушении первой близости с ним, а он не меньше меня. Готовился — цветы, шампанское, колечко как знак его преданности и любви ко мне. Мы были такими робким и стеснительными друг перед другом в этом плане, как будто никогда о сексе не видели и не слышали…
И что вы думаете, на второй день нашего пребывания на отдыхе пошли мы с подругой прогуляться и познакомились с другими парнями. И тут понеслись новые отношения, влюбленность, страсть. Парни были старше нас и очень крутые, они сразу обратили на нас внимание и пригласили вечером погулять. Мы, конечно, согласились, не подумав о том, что с нами приехали наши любимые мальчики. Нам было плевать на них, у нас был новый роман. Конечно, был и секс, и романтика, и поцелуи, и гулянья до утра. Мы погуляли на славу! А с другой стороны, страдания и беспокойства наших парней, которые как могли боролись за нас, вплоть до драки с нашими новыми бойфрендами, но наши мальчики нас больше не интересовали. Мы стали взрослыми и сами решали, что будем делать, и никто нам не указ, у нас как будто «крыши» снесло. Пять дней пролетели быстро, и нам пришлось расставаться с новыми бойфрендами. Конечно же, мы обменялись номерами телефонов, договорились в городе обязательно продолжить свои отношения.
Все вернулись домой, начались поступления в вузы. Я поступила, но душа рвалась к гуляньям… Училась как попало, скатилась на тройки. Дома была напряженная обстановка: родители много ругались, как я услышала из их скандалов — у папы появилась другая женщина. Мама много плакала и много работала, у папы началась своя другая жизнь. Им было не до меня, поэтому я жила как хотела, без всякого контроля, и мне это нравилось. Я месяца три еще встречалась периодически с тем парнем, с которым познакомилась на море.
Однажды я поняла, что со мной что-то не так, не пришли мои обычные женские дни, которые у меня были каждый месяц как часы. Я подумала, ну мало ли, на учебе стресс, дома – стресс, и на нервной почве, наверное, сбился график. Как вы догадались, банально, но факт — я была беременна. О, ужас, весь мир перевернулся перед моими глазами, кошмар охватил меня. Рой мыслей – родители меня прибьют, что будет с учебой, я и не хочу еще замуж. Но как выяснилось, никто меня замуж и не собирался брать, когда я позвонила своем крутому бойфренду, он сказал, что мы что-нибудь придумаем, и исчез. Через знакомых я нашла его домашний номер телефона, и когда позвонила к нему домой, мне ответил женский голос. Я подумала, что это сестра, а оказалось — жена, премилейшая девочка! Можете представить мои чувства? Из королевы я превратилась в ничтожество, так себя ощущала. Я шла по улице и думала, что моя жизнь закончена, и карьера тоже, что у меня нет будущего. Я не спала всю ночь, мысли путались в голове, и кто-то громко кричал внутри — «Выхода нет!». И правда, моя жизнь была растоптана, и я подумала: раз такая никчемная, что помешает мне сделать то, на что бы я никогда не решилась – избавиться от ребенка, то есть сделать аборт. Конечно, маме я ничего не сказала, «добрые» люди всегда найдутся, помогли это осуществить.
После этого внутри меня всё перевернулось – пустота, страх (почему-то меня стал преследовать страх перед смертью), безысходность, ненужность, стыд и вина. Мне непонятно было, почему ж так больно. Чтобы заглушить все это, я начала снова гулять: дискотеки, клубы, парни, секс. Кое-как я окончила институт, устроилась на какую-то работу, лишь бы не сидеть дома, потому что все в жизни перестало представлять какую-то ценность.
Однажды я познакомилась с одним парнем. Это был первый парень на районе, как говорят, авторитет, т.е. меня снова потянуло в плохие компании. И если раньше у меня были действительно приличные молодые люди, то теперь я связалась с плохим парнем, как будто на уровень ниже себя опустила. С такими людьми я и связалась, другого я была недостойна.
Вначале он был очень милым, заботливым, готовым за меня всех убить. Со временем мы с ним стали жить вместе, и тут-то и выяснилось, что он был из очень неблагополучной семьи. По своему воспитанию я принесла в его дом уют, тепло, всегда приготовленная вкусная еда, на что я сама зарабатывала. Да, не скажу, что он не любил меня, любил, но какой-то сумасшедшей любовью, страшно ревновал, следил за мной, устраивал скандалы, потому что он был неуверенным в себе человеком, очень отверженным. Все, что он умел делать – это махать кулаками, курить травку, выпивать и гулять с женщинами. А я сидела дома и ждала его и постоянно плакала, прося Бога помочь мне. Не буду описывать всего ужаса проживания с ним — это побои, унижения, насилие, еще несколько абортов. И я оказалась на дне. Выход был один: или он убьет однажды меня или я убью сама себя. Депрессия, уныния, разочарования, страхи – все, что меня тогда наполняло, и спасения не было нигде, даже родители были не в силах мне помочь. Я четко знала, что жизнь мне мстит за всех брошенных парней, за всех убитых детей, и я достойна только страданий. Мы, конечно, расстались с этим человеком, не совсем мирно, но расстались.
А так все красиво начиналось – море, взрослая жизнь, любовь… И кто знает, что было бы, если б тогда на море я более прилично себя вела, была преданной и верной своему парню и своим мечтам. Судьба тогда дала мне шанс, но я пренебрегла этим и решила, что лучше знаю, как мне жить. И в результате крах, убийства детей, несостоявшиеся цели. Кстати, после того как я бросила того мальчика, который меня так любил, он присел на наркотики и вскоре погиб. Не знаю, виновата ли я в этом, но чувствую за собой вину.
Может, сегодня я б и не писала все это, и, может, меня бы и не было в живых, если бы однажды я не встретила верующих людей, которые рассказали мне об Иисусе, о спасении и прощении грехов. Что Господь может мне простить не только мой разгульный образ жизни, но даже и аборты — самое страшное преступление всей моей жизни. Я приняла Иисуса в свое сердце, за меня много молились, и я сама молилась. Свободу от стыда, вины, страхов я получила не сразу. Это был длительный процесс, пока я знакомилась с Богом, с тем, как Он любит меня и прощает, оставалось только простить саму себя.
Для чего я это все писала? Во-первых, всем молодым парням и девушкам хочу сказать старую, но верную поговорку: «Берегите честь смолоду», во всех ее проявлениях. А уж если с вами уже произошли всякие неприятности, нужно остановиться, иначе они будут дальше затягивать все больше. И, в-третьих, есть Бог Всемогущий, Господь Иисус, Который отдал за наше прощение Свою жизнь, и у вас не все потеряно. Есть надежда – это жизнь с Богом, оставить все плохое в жизни и зажить новой яркой жизнью с Господом.
P.S. Хочу сказать слова благодарности Господу Иисусу и тем людям, которые мне рассказали о Нем, молились за меня. Сегодня у меня новая жизнь, прекрасный муж и дети, которых могло бы и не быть, ведь последствия после абортов очень страшные в том числе и бесплодие. Хотя мне нет еще и 30 лет, но опыт за спиной громадный. И если моя история хоть кому-то поможет не совершить таких же ошибок, какие совершила я, буду действительно очень счастлива. Кстати, когда я познакомилась с Богом, вспоминала те бессонные ночи, когда плакала и взывала к Богу о помощи, и Он помог!
