Существует не так много вещей, которые причиняют столько же боли, сколько мы испытываем её от одиночества. Отсутствие романтических отношений способно заставить одиноких людей буквально помешаться на поиске идеального спутника жизни. Порой, это разрушает вполне здоровые существующие отношения, так как одного из партнёров не покидает мысль о том, что где-то там его ждёт более совершенный вариант.
С желанием отыскать абсолютно безупречного супруга или супругу вынуждены бороться даже те, кто обычно не склонен к панике или иррациональному поведению.
Это желание вполне объяснимо. Не так часто нам приходится принимать решения, столь же весомые как завет посвящения себя другому человеку (Ефесянам 5:22-33). Если всё идёт как надо, то брак становится тем, что преимущественно влияет на все ваши решения, пока этот брак существует – временами даря нам непревзойдённое удовлетворение, а иногда требуя душераздирающих жертв. В большинстве случаев, такие кардинально меняющие жизнь, на довольно длительный срок, решения являются чем-то новым и неизведанным, отсюда и стремление подойти к вопросу выбора спутника на всю жизнь с особым пристрастием, дабы не совершить роковую ошибку.
Однако порою, мы пересекаем ту черту, когда стремление хранить своё сердце перерастает в попытки выбить бразды правления из рук всемогущего Бога. Отголоски того греха, который стоил Адаму и Еве пребывания в Райском саду в присутствии Бога, слышны и на сцене наших жизней (Бытие 3:1-7): Действительно ли Божий план продуман и надёжен? А точно ли Он знает, что делает? Сможет ли Он осуществить задуманное без моего участия?
Когда мы честно взглянем на свои мотивы, мы будем способны принести их к престолу благодати немедля. И хотя наше сердце не может не переживать по этому поводу, ведь всё это крайне важно для нас, всё же истинный покой оно может найти в любви, мудрости и силе нашего милостивого Бога (Иоанна 14:27).
Оцените свои ожидания
Мотивы это одно дело, ожидания – совсем другое. На вопрос о том, бывают ли идеальные супруги, большинство людей ответят отрицательно. Между тем, я могу поспорить, что именно это большинство верит в теорию «идеального для меня» супружества. В двух словах, это мысль о том, что где-то на планете живёт тот самый идеальный человек и если бы мы встретились, то жили бы долго и счастливо до конца своих дней. Потому что интересы, слабые и сильные стороны соединились бы в гармонии идеальных отношений.
Давайте же снимем с себя гнёт подобных ожиданий. Нигде на земле вы не встретите такого идеального человека. Найдите потенциального мужа или жену и я покажу вам грешника – потому что все мы грешники. И никакое смешение и сочетание грехов не ведёт в итоге к благословенной идиллии, так как грех на такое просто не способен. Грех эгоистичен, обманчив, властолюбив. Супружество же требует от нас готовности жертвовать, уступать, быть честными и служить друг другу. Ваш супруг или супруга могут дополнять вас, но сделать вас полноценными они не могут. Это задача Христа Иисуса.
Когда я смотрю на пару, пришедшую ко мне на добрачную консультацию, я ищу три компонента в их отношениях: характер, химическую реакцию и совместимость.
1. Характер
Характер это то, что позволяет мне понять, имеет ли пара одинаковые ценности. Чтобы иметь долгосрочные здоровые отношения, люди должны доверять друг другу. Как однажды сказал мой друг, а в прошлом мой учитель, Джим Хёрли: «Доверие строится на повторяющейся демонстрации людьми их надёжности». Именно поэтому я спрашиваю у пришедших ко мне влюблённых, имеют ли они одно и то же представление о том, что значит быть надёжным.
Не поймите меня неправильно, в любых отношениях должно быть место различиям во мнениях и даже в приоритетах – я же говорю о фундаментальных вещах, таких как посвящение и картина мира. Не случайно Павел предупреждает нас «не впрягаться в одно ярмо с неверными», ведь, согласитесь, очень трудно строить отношения с тем, с чьими понятиями о добре и зле ты не согласен. Будучи христианами, мы должны являть собой пример. Наша мораль основывается не на инстинктах, а на неоспоримом Божьем слове. Мы имеем непоколебимое основание, которое ясно говорит о том, какое поведение является приемлемым для христианина, а какое нет (Римлянам 13:8-10).
2. Химическая реакция
Этот компонент позволяет мне узнать, действительно ли жених и невеста нравятся друг другу. В моей практике я сталкиваюсь с парами, в которых кто-то из супругов не испытывает влечения к партнёру. Это происходит по разным причинам, но самая распространённая состоит в попытке уйти от общепринятых стандартов и мнения о том, что в отношениях важны внешность и сексуальность, так что многие впадают в иную крайность, где внешность не имеет никакого значения.
Химия не ограничивается физической привлекательностью – она включает в себя и эмоциональную составляющую. Легко ли этим двум друг с другом? Смеются ли они, находясь вместе? Создаётся ли впечатление, что они с нетерпением ждут встречи друг с другом? Чистая химическая реакция создаёт почву, на которой расцветает влюблённость, и она не должна исчезать, когда последняя начинает гаснуть.
Без химической реакции люди часто оказываются перед фактом, что они делят жизнь с соседом по комнате, а не с супругом. Хорошая новость о химической реакции заключается в том, что её можно культивировать со временем. Влечение может и должно усиливаться; тлеющие угли могут превратиться в языки пламени.
3. Совместимость
Этот пункт крайне важен, так как демонстрирует способность людей действовать как одна команда. У пары может быть и характер и химическая реакция, но если они не умеют быть командой, дорога их супружества будет трудной и безрадостной. Часто мужчина и женщина нравятся друг другу благодаря сильным качествам друг друга, которые отсутствуют у них самих. Здесь работает всем известный принцип «противоположности притягиваются».
Транжиры связывают свою жизнь с экономными, интроверты – с экстравертами, беспринципные – с категоричными личностями; список можно продолжать и продолжать. Что меня интересует так это то, использует ли пара эти различия в качестве инструментов для созидания брака или как оружие друг против друга. Наряду с характером я хочу видеть единство, а вместе с похожестью я хочу видеть различия. Различия могут стать источником силы для отношений, но только если пара ценит достоинства другого, одновременно работая над своими недостатками.
Нам следует убедиться, что мы сделали верный выбор, прежде чем отправиться к алтарю. Мы должны понимать, что нами движет, иметь стандарты и ожидания, основанные на Библии, и не забывать о рассудительности. Стремиться следует не к тому, чтоб найти идеального спутника, а к тому, чтобы обрести совершенный покой в отношениях со Спасителем. Не супружеский союз делает меня полноценной личностью, но Христос.
Источник: ieshua org
